A vendéglős kutyája leül, s le nem veszi a szemét az asztalnál falatozó vendégről. Az meg is unja, hívja a pincért:
- Mondja, miért bámulja úgy a tányéromat ez a dög?
- Mert megismeri... Tetszik tudni, ő is mindennap ebből kap enni.
- Te, ez nem a Vágó István háza?
- Azt hiszem, az...
- Megjelöljük?
Két kutya beszélget:
Tegnap egyedül voltam otthon , amikor megszólalt a telefon. Felvettem és beleszóltam, hogy "vau", mire ő:- Ki beszél? Erre megint beleszóltam, hogy "vau".
Aztán megértettétek egymást?
Nem tudom, én mindenesetre lebetűztem neki: v- mint Vera, a-mint Anna, u-mint Ubul.
És őt , hogy hívták?
Marha.... vagy legalábbis ezt mondta.
Szent ég, mi történt a kezedel?
Megharapott egy kutya
Fertőtlenítetted?
Nem tudtam, mert elfutott.
Két kutya megáll a cukrászda előtt:
Bejössz velem?
De ki van írva hogy kutyáknak tilos!
Na és? Ki tudja hogy mi olvasni is tudunk?
Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közel a föld?
Meglazul a póráz.
Hogy hívják a lábatlan kutyát?
???
Tök mindegy, úgysem jön oda!
Jan, megetette már a macskát?
Igen, uram.
Remek! És mivel?
A kutyával.
Öregem, fantasztikus számot láttam tegnap a cirkuszban. Képzeld, egy kutya lovaglás közben ide-oda bukfencezett a ló hátán, azután a hasa alá is becsúszott, majd a nyakába kapaszkodva visszamászott...
Az semmi. Én ezt már az első nap megcsináltam, amikor lovagolni tanultam.
Arisztid agárversenyre viszi Taszilót. Amikor odaérnek, lelkesen magyaráz:
Nézd csak! Tizenkét kutya indul. Amelyikük elsőként ér célba, az kapja a tízezer pengős nagydíjat!
Mondd kérlek, akkor a többi tizenegy miért strapálja magát?
A Duna parton, egy padon, idősebb férfi kártyázik a kutyájával. Arra jön egy öreg hölgy, megáll, csodálkozva nézi őket, majd így szól:
Te jó ég! Ilyen okos kutyát még nem láttam!
Nyavalyát okos - dünnyögi a férfi - inkább ostoba: ha lapja van, csóválja a farkát!
Elnézést főnök, hogy elbóbiskoltam, de új házőrző kutyát vettem és éjszaka minden percben felébreszt az ugatásával.
Tudja mit? Hozza be magával azt a csodakutyát ide a hivatalba is!
Névjegy az égből
Fekszik az arab a fa alatt, nézi a feje fölött csiripelő verebeket, meg a közelében ugató, láncra vert hatalmas termetű kutyát, és így filozofál:
Nincs jól elrendezve a világ. Ennek a semmi kis madárnak akkora szabadság adatott, hogy övé az egész levegőég, ez a szerencsétlen eb pedig itt sínylődik megkötve...
Ebben a pillanatban a veréb az arab fejére pottyantja névjegyét, mire az felkiált:
Allah! Mégiscsak bölcs vagy! Mert ha most a kutya lett volna a fán...
Egy nap Isten nagy unatkozott a Mennyországban, s felhívta a Sátánt a Pokolban, hogy zajlik ott hogy az élet:
Itt sem történik semmi érdekes" mondja a Sátán.
Azt hiszem egy kutyakiállítás elég szórakoztató lenne" mondja Isten.
Valóban jól hangzik" - szólt a Sátán- "de akkor miért hívtál fel? Hisz az összes kutya nálad van!"
Na igen, " - válaszolt az Isten-" de a bírók meg nálad......"
Mikor van abszolút szárazság?
Amikor a fák szaladnak a kutyák után
Honnan lehet tudni, hogy a kutya tüzel?
???
Onnan, hogy fogy a fa a kamrábol.
Miért lógatják ki a nyelvüket a kutyák?
Hogy a farkukat ellensúlyozzák vele.
Az egyik férfi összekarmolt, véraláfutásos képpel jelenik meg reggel a munkahelyén.
Mi van veled? - Kérdezik a kollégái.
Képzeljétek, mi történt! Tegnap kicsit későn jöttem haza, a kutyám nem ismert meg. Rám ugrott, és most tessék, így nézek ki.
Rémes - mondja együttérzően az egyik kolléga.
Én az ilyen kutyától azonnal elválnék.
Takács elmeséli a kollégáinak, hogy összeveszett a feleségével. A gyakorlatias kolléga megkérdi:
És most, hogy a feleséged nem áll veled szóba, fel sem ébreszt reggel?
Dehogynem. Átdobja hozzám a macskát.
És a macska nyávog fel álmodból?
Nem. Az én ágyamon alszik a kutya.
Baksai mérgesen csönget be a szomszédjához:
Kedves szomszéd, miért nem fegyelmezi a kutyáját?!
Történt valam?
Tegnap vonyított, amikor a lányom énekelt.
Szóval a lánya kezdte.
Tudod, milyen tanulékony kutyám van? Megtanítottam arra is, hogy ugatni kell, amikor éhes.
És jól megtanulta?
Persze! Most már semmi szín alatt nem kezd addig enni, amíg én nem ugatok...
Pistike ijedten hátrál a farkaskutya elől.
Ne félj - mondja a gazdája -, hiszen látod milyen barátságosan csóválja a farkát!
De elöl morog, és én nem tudom, hogy melyik végének higgyek.
Mi a különbség egy bulldog és egy operaénekes között?
Az ékszerek!
Kutyakiállításon kiskutyákat árulnak. Az egyik érdeklődőt győzködi az eladó:
Eladó ez a szép fajtatiszta labrador...
És tessék mondani papírja van ?
Minek úgysem hadja magát becsomagolni!
A kutyánk egyre lustább lesz - mondja az asszony a férjének.
Miből gondolod?
Azelőtt a pórázt hozta, amikor a parkba akart menni, most az autókulcsot.
Egy férfi sétáltatja a dobermanját a parkban, mikor csatlakozik hozzá a barátja, aki a felesége pincsijével van. Elhatározzák, hogy legyen valami élvezet is a dologban, beugranak egy sörre a sarki bárba. Az egyik azonban felveti, hogy kutyával nem fogják őket beengedni, mire a másik megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt amit ő. Feltesz egy sötét szemüveget és belép a bárba. Mire a csapos:
Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezetõ kutya.
Dobermanokat is alkalmaznak már?
Igen, nagyon alkalmasak erre.
Rendben, akkor természetesen jöhet.
Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az õ kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép. Mire a csapos:
Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezetõ kutya.
Pincsiket is alkalmaznak már?
Micsoda?? - Ezek egy pincsit sóztak rám??
Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi:
Mennyi?
Húsz év.
Miért?
Egy kutya miatt.
Egy kutya miatt húsz év?
Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat...
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.Az utas szomorúan mondja:
Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
Na, használt a két Martini?
Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
Hogyan? Az nagyon sok!
Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...
A kutya nagy gondban van a Szaharában, ezért miközben szaladgál a sivatagban, így morfondíroz magában:
ajj, ha egy percen belül nem találok egy fát, még bepisilek.
Feliratok kutyás házak kapuján:
- Bodrika sem vegetáriánus!
- Jó kutya, de gyenge idegekkel...
- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.
- Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?
- Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!
- Kutya: Betörő, 15:0
- Vigyázz, csak az eleje harap!
- Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül!
Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek.
Nagyon ügyes kutya - bizonykodik Kohn - akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.
Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:
Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.
Miért? A Gellért hegy ugrik?
Egy férfi le akar foglalni egy szobát a nyaralása időtartamára Florida egyik tengerparti üdülőhelyén.
Ír egy levelet a tulajdonosnak: "Lehetséges lenne-e hogy magammal hozzam a kutyámat? Nagyon jólnevelt és tisztántartott állat. Tarthatom-e a szobában az éjjelek folyamán?"
Postafordultával jön a válasz: "Én évek óta vezetem ezt az üdülőt. Még soha nem történt, hogy egy kutya ellopott volna törülközőket, ágynemüt, ezüst étkészletet, vagy képeket a falról. Soha nem lettek részegek, és soha nem mentek el úgy hogy nem fizették volna a számlát. Szóval, a kutyája nagyon is szivesen van látva.
És ha a kutyája hajlandó jótállni magáért, akkor maga is maradhat."
Öreg bácsi sétál egy nagyon ronda kutyával. Szembe jön vele egy kigyúrt kopasz "értelmiségi" egy pitbullal.
Bátyám! Fogadjunk, hogy a kutyám megeszi a magáét! Fogadnak, bácsi kutyája 3 másodperc alatt elintézi a pitbullt.
Bátyám! 100 forintért megveszem a kutyáját!
Fiam, ez a kutya 200000 forintomba van.
Ez? Miért?
Hát, 20000 volt a krokodil, 180000 a plasztikai műtétje.
Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszercsak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:
Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.
Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani.
A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot...
Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával. A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa. Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket. Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést. Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára.
A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra. Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!
A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát ott aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben.
Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? - kérdezi tőle.
Á, az nem! - válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt nagyot harap belé, alig sikerül kimenekülnie az utcára.
Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! - mondja a gyereknek mérgesen.
A miénk nem is, de én a szomszédban lakom.
Az én palotapincsim újságot olvas!
Tudom.
Ki mondta?
A németjuhászom.
Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!
Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:
Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
Örömet szerzek neki!
Ennek ez örül?
Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre...
Hogy hívják a süket kutyát?
???
Hát, jó hangosan!
Miért gyújtja fel minden évben a tűzoltó a kutyáját?
Mert a törzskönyvébe az van írva, hogy évente kötelező oltás.
Egy nő talál újsághirdetést: "Fajtiszta németjuhász rendőrkutya eladó, ára: 1000 Ft." Az asszony megörül a jó vételnek, azonnal felhívja a megadott számot, és megrendeli a kutyát. Hamarosan kiszállítanak neki egy koszos, ápolatlan kis korcsot. A nő felháborodva telefonál:
Hogy merték ezt a ronda korcsot fajtiszta rendőrkutyának nevezni?
Asszonyom, ne tévessze meg az állat külseje, a Titkosszolgálatnál szolgált.
Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
Farkaspóz? Hát az meg milyen?
Ül a lyuk mellett és vonyít.
Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
Van négyemeletes házad?
Nincs!
Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
Van fekete limuzinod?
Nincs!
Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
Nincs!
Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!
Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg időnként rácsap a ló hátára: "Gyí, te!"
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj...
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyaja is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!
Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskey-t. Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az italjaikat. A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi:
Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?
Természetesen, mondja a férfi - ha kell ez még egy nőt is ki tud elégiteni.
A nő erre igazán kiváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett. Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár. A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit. Végül is a férfi mérgesen rászól:
Már megint ugyanaz a helyzet... mégegyszer... de tényleg utoljára, megmutatom..
Hozzáadás kedvencekhez